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♡荆江惠子♡February 26 『I DO』 『我愿意。』
回来澳洲。
太阳还是一样的大。刺的眼睛生疼。
这次回来和上次的感觉截然不同。
原来幸福和悲伤的差距是这样。
我过了一个超级幸福的冬天。
好多人在身边。
走的那天小组织去送我。我哭得稀里哗啦。
全 你最后抱着我的时候 我其实能感觉到你的不舍。孔雀之珠我戴得很宝贝。还有你说的祝我幸福。我都放在心里。
贝贝 你真的特别特别暖我心。
小倩倩 你不知道你抱着我说好多话 有一句我听了特别感动。特别特别。
烨烨 你其实都不知道我有多喜欢你。你真的不知道。
周鹏 我特别感激你。
最亲爱的 我抱着你和你说 等我回来 我是从头到尾的坚定。
香港机场 有个男人从我身边走过 身上是和你一样的香水味。
然后 我的眼泪就马上掉下来。一大颗一大颗。就像那年夏天 我在VIP掉在酒杯里的那些眼泪一样。
我说过 我心里有那种长久的坚持的温柔的勇敢的真诚的感情。
我终于 终于找到可以给的人了。
这世上有太多的不可思议。
我跋山涉水的爱情。
我有时候都在想 我是不是有对你用也用不完的感情。真诚的。毫无畏惧的。
我忽然开始有些不习惯。
没有人拉着我的手。没有人给我夹菜。没有人给我开易拉罐的可乐。
那么的难过。那么的难过。
你帮我喝掉剩下的红糖水。
你用额头看我有没有发烧。
你开车的时候拉着我的手。
你捧着九十九朵玫瑰的样子。
你给我唱摇篮曲。
你在视频做抱抱我的姿势。我的眼泪要掉下来了。
你问我爱你有多深 你说你对我的爱比天还高。那么俗套 可是我还是觉得很幸福。
你说如果你不在乎我就不会天天在家熬着等我电话了。
就算你晚上给我讲鬼故事 害我害怕到不行 我都觉得很幸福。
我们在一起的那天你在车上对我的话。
你说再也再也不会丢下我。
真真切切。
五年前 你给我送芒果的样子 还是很清晰地在我的脑海。
五年前 你在我家楼下给我放烟花的情景 还历历在目。
还有那些我对你挥之不去的记忆。
原来以为可以忘掉的事情其实这么的刻骨铭心。
很多人不懂。我都不在乎。
我无所谓别人的想法。
他们看不到你的好。只有我知道。
我不要你们说我不该怎样。我应该怎样。
只要你们说会一直支持我。就足够。
我想要五年前的你。
可是。我什么都不想看。我只想看未来。
你给过我幸福快乐。
还有痛苦和悲伤。
我们给过彼此眼泪。
还有什么是我们一起不能跨越的。
我只要你坚定的手 一直这样拉着我走下去。
真的是终于。
兜兜转转。
原来的那些就开始变得并不重要了。
我有一颗勇敢坚强坚决的心。
我们一定会幸福的。
最亲爱的。纪念日快乐。
我有时候觉得自己特别有福气。
不管在哪身边都有温暖的人。
布里斯班 有对我特别特别好的哥哥。
送我上学放学。
安慰我。鼓励我。给我分析问题。
带我游山玩水。买好吃得给我。
陪我哈哈大笑。
我真得很知足。
我们的青岛窝。里面的所有的人都迁就我。
甚至懂我的心。
你们说我每天都无忧无虑很快乐。
其实都是因为你们在身边支持我保护我。
我该感激你们的 你快乐所以我快乐。
是不是那些抓也抓不住的 才是真的。
我这次真的要一个人面对所有了。
曾经给我勇气的人已经收回了所有。
原来永远的概念不是我所理解的。
不过我不怕。
我现在勇敢地连我自己都不敢相信。
爸爸 我很想念你。我开始后悔在青岛的时候为什么不能多陪在你身边。
我想念每天把车停好然后给你打电话的日子。
还有你接不到我电话给我打七个电话的日子。
还有你笑着我和我说不哭不哭。
还有你说如果我开心你都愿意摘天上的星星给我。
还有你说让我挎着你逛商店时笑眯起来的眼睛。
妈妈 我很爱很爱你。
我会努力学习和生活。
摒弃过去的悲伤。
祝我幸福吧。
走的前一天
放孔明灯的时候我许了小小的心愿。
其实。我只想我爱的人也爱我。并且永远和我在一起。
等我回去。
我的小幸福。:)
December 05 ★安全感★ 『 继续玩着自欺欺人的把戏吧。没有观众。』
妈妈。生日快乐。我爱你。
布里斯班肆无忌惮的热起来了。
我也已经开始习惯没有风扇和空调的房间了。
圣诞节马上就要来了。
BUS上的Merry Chrismas,让我心情突然大好。
我换了starbucks的饮料。冰巧克力。上面有厚厚的奶油和巧克力。甜得我想掉眼泪。
我开始想念你了。
我跋山涉水飘洋过海的想念。你是否感应到。
前一阵子。我经常拨打一个号码。
或是深夜。或是傍晚。
或是在家门前。或是在无人的停车场。
我都曾一遍又一遍得拨打同一个号码。
"您拨打的电话已停机"
我早已料到。
可我还是自欺欺人的一遍遍去听那句话。
其实。我只是想听一句 喂,你好。
你好。
我的小敏感。好像痊愈了。
我想是有新的症状代替。
掏空的安全感。
我是重病患者。在身边的人一个个消失不见的同时 我患上了安全感急症。
我极度的缺乏安全感。
如果我看不见你。就代表你消失不见。这是症状。
我要锁三遍门。晚睡前检查passport。一个问题问两遍。
其实生病真的不可怕。可怕的是无药可医。
我又很幸运的成为无药可医的那种。
智齿朋友。
你终于好了。
我感谢你。让我明了所有的疼痛都会随着时间而消失。我只要耐心等待就好。
终于。
天晴了。你不再折磨我了。
我吃了很多药都没有用。
止痛药。消炎药。牛黄。
喝了很多水。吃了很多水果。不停的刷牙。
都不奏效。
原来。
时间真的才是治疗伤痛的良药。
以后。我一定不再吃止痛药了。
现在。深夜到凌晨的交接成为我最喜爱的一段时光。
我可以做一些孤独的事情。
写字。听歌。喝水。看星星。还有 流眼泪。
我真的已经很久没有掉眼泪了。
眼睛开始酸涩的时候。我都对自己说。攒着攒着 改天一起流光。
生活还真是残忍。
我又被毫无征兆的欺骗了。
我做着好了伤疤忘了疼的白痴事情。
继续信任你。
你却又一次把我推向深渊。掏空我的安全感。
只是。我一点也不伤心。真的。
你是我的曾经。不是未来。
我和一些人讲着我的 往事 疼痛 向往。
我对一个泰国人讲我的遭遇。和一个日本人讲我布里斯班第一个秘密。
我们交换着小心情。大家都死守着对方的秘密。
我甚至怀疑。我的英文已经达到炉火纯青的地步了。
因为听完我遭遇的那个朋友 很同情的看着我 略带伤感的眼神 还有don't care的安慰。
是的。什么都不要多讲。只要听我讲就好。
我想。我就是需要这样一些听众。来释放我的感情。
我突然想起二中那个长的爬死人的楼梯。
记录了很多我的过往。
我曾经在寒冷的冬天 跑去拿外送的pizza然后送去给我心爱的人。
我曾经跑这条长楼梯去送圣诞贺卡。
我曾经一段时间每天陪一个人走这段楼梯。然后一个人再走回去。
我曾经。
我曾经的那个亲爱。已经成为我最熟悉的陌生人。
时光怎么带走得你。
为什么不再把你带回来。
爱情。是不是场游戏。
你如果不想 game over 就要死守规则并且各自心怀鬼胎充满心机。
当然。重要的是这个规则由谁来定。
我很羡慕游戏中的人。至少你们还有的玩。
你心里有那种长久的坚持的温柔的勇敢的真诚的感情吗。
我有。但是没有人可以交给。
去年的圣诞节。无比开心。不知道曾经的那帮人还能不能在一起再过一次圣诞节。
智慧。兢兢。xx。哈达。James。King。蒙蒙。猴子。贝贝。还有我。
什么时候我们再一起回到上海。
去吃麻辣烫。米粉。沙县。欣荣。烧烤。四块。全家的各种便当。
还有我钟爱的再也找不到的酸奶。
还有淮海路。莱福士。长乐路。嗨翻的BONBON。
我想念你们。很想念。很想念。很想念。
我们那幸福的肆无忌惮开心的纯真的两年时光。
我一点也不难过。因为两年的那段时间里我一直很珍惜。
你们给了我幸福的记忆。
真好。我想我也再也找不到比我们还纯真的友情了。
我们彼此祈祷吧。
<<小时代>>看完。崇光是最温暖的人。他笑着说得了胃癌。简溪。你还会回来吧。
我开始嗜甜。听欢快调调的歌曲时会想要掉眼泪。那些甜蜜。我都没有。
全。我今天做饭的时候想起你。你是否还记得我给做饭时的样子。还有那盘黄瓜炒鸡蛋有多咸。想到这些的时候。我努力的让眼泪没有掉下来。 我即将回到北半球。回到那个我挚爱的。已经开始飘雪的青岛了。
我爱的你们。我们一起过圣诞。一起倒计时元旦。一起看春晚。一起收红包。吧。
明年。我们一起幸福吧。
ps,提前和大家讲 圣诞快乐 Merry Chrismas:)
October 24 又是一个开始『我转过身去。发现后面空无一人。』
我一直善于自欺欺人,所以不来更新.
来澳州半个月.一切都好.
偶尔孤单,一直寂寞.就是我现在的生活状态.
我有时候会想写东西给你们看,每天在bus上的15分钟我都会想很多东西,包括来这里的话.可是每坐到电脑前就什么都不记得了.只记得窗外呼啸过的房子,还有树.
自己的时候我都在看天.我对自己说,听听云走路的时候发出的声音.
我终于明白安妮宝贝说过的那句话,当一个女子在看天空的时候,她不是想寻找什么,她只是寂寞.
我最近看很多的安妮宝贝.每一篇都让我觉得很难过.难过到透不过气.
我最近喝很多的咖啡,很多很多.我以为这样我就可以足够清醒,原来不是.真的不是.
我试着热爱生活,热爱它,并且永远不抛弃它.我承诺.
可是,你承诺给我的话,为什么却没有兑现.我们明明拉过勾.
错误的时间遇到的人.我们明明拉过勾.
有些人很好,但是总是无法在一起.很久以前我就明白这个道理.
我的ex.我到现在才知道。
我离开,是因为我不再相信长久的东西.比如我们曾经有过的爱情.你许给我过很多快乐,还有悲伤.
某一天,我脑海里突然都是你曾经让我难过的画面.我便开始害怕.我知道这样代表我们已经走到尽头.我无法挪动继续前进的脚步.也无法继续拉起你的手一直走下去.
我已经精疲力尽.没有办法再对着你哭.
就像以前那样,彼此握紧对方的手.我已经没有力气握住你做任何事.
这和爱不爱无关.好吗.
前几天我摘下戴了很久的戒指.
我习惯用拇指抚摸中指戒指的位置.可是,每一次都是空荡荡的.就连同我的心.
我又重新戴上它.
并不是怀念,而是纪念.
我不知道我现在是不是属于爱情"阙如"状态.
不相信爱情.却相信世界的某一处有一个人.一直等在那里.只是不知道会何时何地出现.
那个人.只要看到你我就会觉得很满足.你会让我每天都笑吗.
你会不会也等在那里.像我一样.
我有多想吃生日蛋糕.你知不知道.
我真的要谢谢你赠我空欢喜.
这是一场为我准备的预谋.我是主角也是受害者.
不是应该大团圆结局么.
很多很多的短讯.
"你要帮我忘记你"
"你是我的摩天轮"
"你带我看过最高最美的风景 可是最后你还是会放下我 又再有新的乘客 我已经在下面等了很久 我买不到票 上不去了"
我答应你.
你也要遵守诺言成为更好的人.
我不会再在这里提及你.
我想念你们.
我想念vip,麻将,starbucks,火锅,还有阳光百货.
我的全圈全.你在电话里给我唱生日歌,我就泪流满面.我今年只许了一个生日愿望.你一定能猜到.
卢小姐.你知不知道你在电话里的哭的声音真的很难听.不过却是你我最感动的时刻.
小鸟.你写给我的话我都记在心里.真的感谢你出现在我的生命里.
这里的夏天要来了.我希望是个新的开始.
我会谨慎的交朋友,努力的去看清.一定会.
小伙伴们.我们偶尔想念吧.
那个谁,说好的幸福呢.
那个谁,你到底是谁.
September 03 上海游。谢谢侬。又是一个秋。
前几天去了上海。买了东西，去了夜店，和朋友相聚。就是超开心的。
00:05到达宾馆。和贝贝还有猴子碰面。吃了炒面还有烧烤。
晚上和贝贝谈心到四点。
亲爱的。你的话我都记得拉。不管时间空间如何改变，你都是我很重要的姐妹。
你对我的好，我都知道的。
所以呢，不管你做什么决定，只要是你觉得幸福的，觉得对得，我都支持你。
第二天我居然还能八点半起床。
拿到护照，办了很多事情。
晚上去bonbon,可惜调试音响，我们转战MT!!
音乐超级棒啦。
节目也很多。好多xx。哈哈。
认识了新朋友，小波士顿。很投机，跳舞也很好，第2天飞波士顿，我们却能相遇，也算缘分啦。
你说nice to meet you,还有 wonderful time dancing with you.
我真的是喝多了，导致第二天浑身酸痛，外加耳鸣。哦麦高。
血拼了上海两天。恒隆每天都有去。
给妈妈买了Anna sui还有豹文外套。
对了，不得不提，我们学校附近的地铁站。记录了很多我的回忆。
我买了皮草背心，不知道什么时候才能穿。
很多东西都是未知的。我却学不会未卜先知。我却学不会随机应变。
在上海吃了好多美食。和哈达还有兢兢吃的釜山料理。还有Dariy Queen! 我们的米粉午餐，我一直很专一，除了榨菜肉丝就是腊肉炒粉。还有还有我难以忘怀的炼乳土司。我一定要在青岛吃到它。
给一些重要的朋友买了礼物。因为我就要远去AUS,你们生日我都不能和你们在一起，所以人不到，礼物先到喽。
我买的都是青岛没有的。
一号凌晨三点到达青岛。不知道我九月的第一天是在上海还是青岛。哈哈，总之很圆满地回来了。
我以后都要听妈妈讲的话。
我要做听话的孩子。
Kevin，我必须要提你。
你真的好包容我，好体谅我。
我都不知道该怎么和你讲这些话。
我只想要你知道，你对我的好，我都明了。 谢谢侬。
我谢谢在我身边的每一个人，有你们我觉得很幸福。真的。
我感激绊倒我，欺骗我，伤害我，离开我的人。
感激你们成就了如今的我。
一切都很好。
逛逛海边，学学车。吃吃土司，打打麻将。喝喝酒。
这样舒服的日子我也过不了几天啦。
10月六号走啦，我站好最后一班岗。
上海的兄弟姊妹，我开始想念你们啦。
AUS，我来啦。
希望我身边的所有人都幸福。我会努力祈祷的。
ps.某个人生日快到啦。我有记得。 August 22 V,V,V,V,V!!!visa,visa,visa!!!
终于下V了，超开心的。
我所期盼的东西终于实现了。
我现在的心情没有人能体会到。
最近时而快乐时而烦恼。
不过，一切都过去了。
所有的烦恼也会随之烟消云散。
你说的对。
有些事情过去就过去了。
因为visa，我懂得了感恩。
要谢谢爸爸妈妈姐姐。
还有还有。我万能的主。
阿门。
李某，某晓。
谢谢你为我延机。我很乐意做你的4700。
什么时候，我们去溜不不。
海鲜意大利面，要和你一起吃才好吃。
NICI披着羊皮的狼，我很喜欢。
国宝，你一下就能扭出来。
你是小福星。
你要收我的E-mail,和我视频,给我打电话。
我在车上和你说，越长大越孤单。
我还和你说，什么都是以前。
你说什么都变了。
我很喜欢现在的生活状态。
什么都会好。
什么都会好起来。
visa下来了，要做好多事情。
去上海。订机票。
然后就是珍惜剩下的时间。
多陪爸爸妈妈，还有想要见一些人。
练车，麻将，台球，星巴客，vip，买东西，做礼拜，聚会。
适当的看一些书。
我要让自己变得很努力。
为我所有的朋友祈祷。
哈哈哈哈哈哈哈。
Nighty-night :)
August 02 如果我不说。你也能感觉到。我删除了所有的日志。
这不是自欺欺人的忘记。
我重新看了一遍写过的东西。那些美好，历历在目。
我只会记得那些美好的回忆。
我不会忘记。也不想忘记。
我拥有这些回忆便足够。
我需要新的开始。从现在。从此刻。
我仍然相信。感情能战胜一切。
原来时间真得能带走很多很多东西。
我和那些过往。说再见。
新的生活。
你好。
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